原来

走到了今天

这几个月忙碌和压力的生活

我也快麻木了

不

我快要蒸发了 身心交瘁 轻轻一碰即是崩溃

原来我只能和眼泪说心事

那些莫名的难过和 那些明明就很踏实的幸福

同时并存 这里头一定是哪里出错了

我找不到快乐和悲伤的理由

我甚至找不到爱的理由

不

我为何要找爱的理由呢

还是这个世界坏掉了

我只想好好爱身边的人

可是爱却是一把双刃刀


我难过的是

我拼了命维护所有的陌生人

却无法拯救身边的人

我更难过的是

我拼了老命

终究无法安慰我自己

我甚至无法述说 所有的经过

天真的记忆

小时候放学总会经过通道旁的雕像

站在那看一看 虽然看不懂但感觉很亲切

最后两年的幼教 我转到天主教幼儿园

原来那是圣母玛利亚

就像家里的观音像一样慈祥

在家里一个人的片刻我也看了祂好久

好像可以感受到一丝丝温暖

在练舞室抬头有彩色十字架的玻璃窗

阳光倒影很美 虽然看不懂但感觉很自在

我想我应该有在教堂奔跑过

在那个什么都不懂的时光

连续剧和电影

我看的第一部韩剧是《蓝色生死恋》记得那已是好多前的事

剧情在当时期是如此新鲜 鲜艳动人 陆续掀起了偶像剧的一阵风

好多好多剧随之而上 饱满了儿童的我和家人们

我想说 韩剧最吸引人的不只是白皙的俊男和美女

更多的是他们的台词与镜头拿捏的精准度

台词像小说般温热 拉着的镜头timing准 垂泪

后来开始看韩国电影

我认为戏剧和电影是反映社会的一面镜子

韩国电影体现的更多的是他们的进步与繁荣

好譬如警匪片 枪战和爆炸实况 都需要强大的后盾

台湾也开始有这方面的尝试像是《坯子英雄》

说到台湾电影

它的魅力在于本土文化和电影人对社会流动的敏感度

而那种需要耐心和心情观看的文艺片

不管来自那个国家的文艺片 其实都涵盖着等待被发觉的部分

电影永远可以得到新知

因为我相信电影人想呈现的不只是美丽的灯光景象和人物

而是透过他们之间的化学作用加上哪怕是一个歌颂或是诋毁的念头

来转递对某个人事物 某个领域 甚至是对这世界的热爱或是不满

我们能看到的往往比事实上的来得多

所以看电影除了自我娱乐 还真的获益不浅 特别是在这个网络发达到不像话的时代

离家之后

高中毕业后我想离开家去一个陌生的城市生活

就算没有任何想法 没有任何目的地

我总觉得我必须离开 才能看清什么

我厌倦重复的生活


离家以后 我和家人的沟通方式有点不一样

我们不再面对面 反而更心平气和

发现母亲并不是蛮不讲理 只是不够放心

发现我们都一样 为彼此担心些什么 尽管看似没什么必要

而我努力地保留我想完成的事 同时也让她不焦虑

感觉就像是把报告写得十分详细 然后呈上去等待被通过

是不是等我工作以后 这些程序可以被废除 我不知道

但有时候我挺累的 一直得去说服


另外 现在我懂得为何当时我妈要我停下来

因为爱 因为不想看见我这么辛苦

就像自己不想看见朋友们辛苦一样

但我不会让她们停下来 因为她们和我一样坚持些什么

有许多事等待被完成 而那不是谁说算了就算了


尽管再怎么累 一切终究值得

我的选择，心理学

两年前，我狠下心做了最后的决定，我选了心理学为我的大学科系。

至今我没有半丝后悔，因为我知道如果不选择它，我会遗憾。

对于当时的我来说，这是一场大革命，因为没有人支持我的选择，

反而不停质问我，问我心理学能不能给我工作，

但对我而言金钱和工作不在我的首要考量，

我更在乎的是我能不能坚持我的任何决定，

当时没有人能理解我，但没关系，只要我的心觉得对，

我不管其他的。

我妈要我念法律，要我念药剂师，

以我的成绩要念那些基本上录取不是问题，可我都推掉了。

上了大学，就读心理学更确定这是我想要的。

我想了好多，我是理性的人，我思考的不会比别人少，

医生，律师，药剂师等的专业里不缺人，我身边太多人往那去了，

那些表面的头衔对我言一点意义都没有，我要帮助的是那些被忽略的，

甚至是被隐藏的，心理上的无助，那些看不见的反而更真实。

我曾经看过别人无助地在我面前哭泣着，而我只能无助地陪在她旁边，掉眼泪。

无能为力的感觉真是糟透了，心理学不止于强大到看穿人心，但它可以让你了解自己，

近而远之，开始理解别人，谅解别人，甚至去帮助别人。

在这个领域，需要更多的奋斗，不是说它非常难念，而是在马来西亚，它还未被正视。

不管你身在哪个行业，请你为社会带来更多的美好

妳

妳在我的記憶，不來不去

妳還是當初的那個妳，

回憶里的妳，八年前的妳

語氣，口音，笑聲，表情，動作

如此熟習，好像回到了從前...

漂泊的你

你以风浪为由

像艏漂泊的船

冒险于蓝海中

即四方皆海岸

却无停留之意